Histoires

Religieuses

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Autel de passe
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et une superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus ! Mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix lui hurle :
- MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!!

Casserole à poêle…
Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'apperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

Confusion
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. " Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " . Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid. " Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit: " Mon père, j'ai siiiiii froid " Cette fois, il reste couche et dit : " Ma soeur, j'ai une idée, nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme si nous étions mariés " Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui mon père, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton gros cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur
Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense est : Vous pouvez faire affaire avec qui vous voulez au Paradis. »
Arthur réfléchit une minute et dit : « Je veux faire affaire avec Dieu. »
St Pierre prend Arthur par le bras, l'amène au Trône et l'introduit à Dieu.
Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur dit : « Oui, c'est moi. »
Dieu commente : « Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
Dieu dit : « Ah oui. »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
L'arrière est trop mou et branle trop.
L'entrée est placée trop près de la sortie.
Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre »

Moise, Jésus et un vieil homme barbu jouent sur le terrain de golf du paradis.

Moise prend son bâton et d'un coup grâcieux, envoie la balle.Elle monte en une suberbe courbe et tombe en plein milieu du lac.Moise ne se perturbe pas.Il lêve son bâton et les eaux se séparent, lui laissant un passage pour faire un second coup.

C'est au tour de Jésus. Il prend son bâton et, dans une parabole parfaite, il envoie sa balle vers le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met a marcher sur l,eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite le vieil homme prend son bâton et, d'un geste affreux, comme quelqu'un qui n'a jamais jouer au golf, il envoie sa balle sur un arbre.La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule et descend par la gouttière, tombe dans l'égout et dévale dans un canal qui l'envoie dans le lac. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une roche et tombe sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, un aigle fonce sur le crapaud et l,attrape. Il vole au dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, vomit la balle juste dans le trou.

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
--J'ai horreur de jouer avec ton Père.

Horloge du mensonge.
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et
remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il
lui demande " dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos
murs ? " , et le saint homme de lui répondre : " ce sont les horloges
du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle
avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle
n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a
prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande: " je ne vois pas celle du président Bush
". St-Pierre " : Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local.
Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence:
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!
La tribu répond:
- Hun-ga-wa!
Le missionnaire continue:
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!
- Hun-ga-wa!
À ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.
Il poursuit:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes
- HUN-GA-WA!
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.
Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur:

- Qu'a dit le chef?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa


Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Lumbago

Dans un compartiment d'un train, se trouvent un curé et 2 soldats qui ont eu un congé pour une semaine.
Au bout d'un moment un des deux soldats dit à l'autre, quand je vais arriver chez-moi j,Irai au bar et prendrai un coup durant presque tous les jours, ...
Le deuxième lui réponds, moi quand je serai par chez-moi j'irai baiser à avec plusieurs filles tous les jours pendant toute la journée...
Il en relate un moment de silence quand un des soldat demande à l,autre ;: dis-moi est-ce que tu sais , c'est quoi un lumbago?
L'autre soldat dit non, alors le gars se tourne vers le curé et lui pose la question: mr le curé, est-ce que vous savez c,est quoi un lumbago?
Le curé qui venait tout juste d'écouter ce qu'il ferait durant leur vacance, et outré, leur répond!!!
C,est une affection extrèmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés sexuel. Pourquoi me demandez-vous cela?
Et le soldat lui réponds: c'est juste que je lisais un article dans le journal et le pape selon son médecin a un lumbago. !!!

C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.
Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
" Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges "

Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation: - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre: - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda un entretien à Dieu et ce dernier lui fit une recommandation :
"Fais-toi faire des cartes de visites et distribue-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux putes! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux putes !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

(voir + bas)

Réfléchis bien ! Rappelle-toi !

Tu ne sais pas qui c'est ?!

Aaahhhhh....

 

HA HA HA HA HA HA HA!!

 

Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ?

Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:
- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation, il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre… sept autres rabbins…

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

L'histoire se passa en 1904 peu après l'expulsion des religieuses en France.Un groupre de celles-ci a trouvé refuge dans un croître italien où chaque semaine un prêtre vient célébrér les offices.Un jour, celui-ci se trouvant dans l'impossibilité absolue de remplir sa tâche demande à un prêtre italien de le remplacer pour prêcher en français. Il dit: je vais vous parler de la prière::::.........Mais il lui fut impossible de se rappeller comment le mot prière se disait en français.Comme en italien , ce mot se dit ..petere.. il pensa alors qu'en français ça devais dire ..péter..aussi il fit son sermon comme suit:....

'' Mes bien chères et bien aimées soeurs, Dieu veut que nous soyons réunis aujourd'hui pour que sa volonté soit faite.Mon sermon de ce jour se divisera en 3 parties.Je vous parlerai d'un noble et grand sujet: péter.

1---d'abord je vous dirai pourquoi il faut péter
2---quand il faut péter
3---comment il faut péter

POURQUOI FAUT-IL PÉTER

Nous devons péter parce que cela soulage notre corps.Lorsque nous pétons, nous sentons un grand soulagement.Il faut péter mes bien chères soeurs car Dieu a dit: celui qui pète se sauve et celui qui ne pète pas se damne.

QUAND FAUT-IL PÉTER

Toute occasion est bonne, péter en sortant du lit, péter dans l'intimité de votre cellule, péter en plein air, en travaillant et surtout pendant les offices.

COMMENT FAUT-IL PÉTER

Il faut péter lentement avec ferveur et dignité, péter bas, péter haut pour que cela monte vers le ciel comme une odeur suave et bienfaisante.Ce n'est qu'à force de péter que nos voeux seront exaucés. S'ils ne le sont pas , réunissez-vous et pétez tous ensemble. Péter avec ardeur, ferveur et conviction, pétez avec fracas et celui d'en haut sentira vos bonnes intentions et pour que sa volonté soit faite, pétons mes chères soeurs une dernière fois ensemble....ce que je souhaite de tout coeur

 

amen

Le Notre Bière

Notre bière qui est ben frète
Que la Bud soit ben brasser
Que mon verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre Bud quotidienne
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui le boivent pas
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amène-les

Prière des buveurs de bières
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

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