Histoires de Newfis

Deux nioufis vont au bordel,mais ils n'ont que 10$
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Le gars entre et en demande pour 10$. La femme lui baisse les culottes et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie
et s'en va.
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée!

Quelle est la chose la plus vite au monde ?

L'Anglais a dit:

* Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Francais a dit:

* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Newfie a dit:

* Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.

Deux newfis errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux

Un Nioufi entre dans une boucherie.
- Bonjour, monsieur que désirez - vous?
- Du jambon, s'il vous plait.

Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4... 10,11,12 tranches. Il se retourne vers le Nioufi...
- Vous m'arrêterez.
- Oui, oui.

Le boucher continue : 15,21... 23.

- Vous m'arrèterez, hein...
- Oui, oui...
- 46.......60......70......82.....90.....120.

Subitement, le Nioufi montre du doigt en disant:
- Celle - là s'il vous plait.

Un newfie va au cinéma, il achète son billet à la caisse et entre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
« - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire! »



Un jour, deux newfies visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l'un dit à l'autre:
« - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco chez nous? On pourrait devenir riche! »
L'autre répond:
« - Mais, on a pas de crocodiles!
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher. »
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit:
« - Mince, on a fait tout ça pour rien!
- Pourquoi?
- Il n'a pas de chaussures! »



C'est deux newfies qui se promènent en char. Tout à coup, y a un goéland qui fait une chiasse dans leur pare-brise. Alors le passager dit au conducteur:
« - Est-ce qu'on arrête pour l'essuyer? »
Le conducteur se sort la tête, regarde la situation et répond:
« - Ha non, il est rendu ben trop loin! »

3 gars sont condamnés à la fusillade. Un Francais, Un QUEBECOIS (et non pas un Canadien) et un Newfie. Le Francais passe en premier.
Commandant :" En joue"
Commandant :" Visez !"
Francais :" Tornade ! Tornade !"
Tous le monde se retourne et le Francais déguerpit. Vient le tour du Québécois.
Commandant :" En joue"
Commandant :" Visez !"
Quebecois :" Ouragan ! Ouragan !"
Tous le monde se retourne et le Québécois déguerpit. Et v'la ti pas que c'est l'tour du Newfie.
Commandant :" En joue"
Commandant :" Visez !"
Newfie :" Feu ! Feu !"



Lettre d'un Newfie à sa compagnie de poele :
Cher Monsieur de la compagnie de poele,
Nous avons pris livraison hier de notre nouveau poele. Il est tres beau. Nous venons tous juste de commencer à l'installer. Cependant, il y a un probleme : Dans la boite, nous n'avons trouvé que 3 pattes. En effet, il manque la patte avant-gauche dudit poele. Dans ce cas... attendez un peu... Ma femme vient à l'instant de retrouver la patte manquante dans le fourneau. Mille excuses pour le derangement, bien à vous, M. Le Newfie.
--- Et il posta la lettre...


Un Newfie se proméne à Montreal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardon monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben... c'est la !". Et le newfie répond "Je ne comprend pas ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'etait ici..."



C'est un Américain, un Canadien et un Newfie qui veulent rentrer dans l'armée. Le sergent dit: "Pour pouvoir devenir membre de cette armée, vous devez répondre correctement à la question suivante: vous êtes dans le désert et un avion vous poursuit, vous voyez une Jeep près de vous, que faites-vous?" L'Américain répond qu'il se cache sous la Jeep. Le Canadien répond qu'il se cache sur le côté de la Jeep. Tous deux sont acceptés dans l'armée. Alors le Newfie répond: " Sergent, moi, j'embarque dans la Jeep, je mets le clignotant à gauche et je pars vers la droite."

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d’eau vide et un verre d’eau plein sur les tables de chevet des Newfies?

Parce que parfois ils ont soif et parfois pas


Pourquoi les newfies dorment-ils le doigt dans le cul?
R: Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise

Un Anglais, un Français et un Newfiee sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel.
A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou!
Il revient et en parle au Newfie qui se lève et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"

Trois gars travaillent sur un chantier de construction: un Italien, un Chinois et un Newfie. Le premier dit aux deux autres en ouvrant son lunch:
– Si demain j’mange encore de la maudite pizza pour dîner, je garoche ma boîte à lunch en bas des 24 étages.
Le Chinois, écoeuré de ses lunchs lui aussi, réplique:
– Moi aussi... tanné de môdits nouilles chinois... Demain, vais lancer en bas si encore des nouilles.
Le Newfie ajoute:
– Si j’ai des maudits sandwichs au ketchup, j’les pitche en bas!
Le lendemain, l’Italien ouvre son lunch et woooshhhh! la boîte à lunch prend l’bord... Le Chinois ouvre sa boîte à lunch, regarde son lunch, et woooosshhhh! il le garoche de toutes ses forces car il avait encore des nouilles. Le Newfie à son tour prend sa boîte à lunch et sans hésiter la garoche en bas de toutes ses forces. L’Italien lui demande:
– Qu’est-ce que tu fais là? T’as même pas regardé dans ta boîte à lunch.
Le Newfie le regarde d’un air découragé de la situation:
– Ça fait huit ans que je me fais des sandwichs au ketchup

Un Newfie se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le Newfie intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le Newfie, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Nouvelle-Écosse mais qu'ils les appellent des morpions

Deux newfies vont au ski et reviennent dans la même station où ils avaient été l'année dernière.
A l'office de tourisme ils demandent à la jeune fille le même moniteur que l'année dernière.
- Bien sûr, vous avez son nom ?
- Non, mademoiselle.
- Comment était-il ?
- Il avait un anorak rouge.
- Ils ont tous un anorak rouge, vous n'avez pas une autre caractéristique ?
- Un pull-over bleu.
- Vous n'avez pas un renseignement plus précis, plus personnel ?
- Ah ! si il avait deux +anus+.
- Comment ?
- Oui, lorsque ses copains le croisaient sur les pistes, ils demandaient toujours : Comment ça va avec tes deux trous du cul ?


Un newfie qui décharge un camion, se blesse au dos. Il se rend voir un médecin. Celui-ci lui dit :
- Il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir.
- Ah oui ?
- D'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre travail, je vous prend un rendez-vous, pour une radio, dès demain.
Le soir même, il téléphone à son patron :
- Hey, qu'est-ce qui se passe, Lucien ? T'es-tu trouvé une job ailleurs ?
- C'est encore mieux que ça, boss : je vais me lancer dans le show business. Le docteur m'a dit que mon disque sortait et que je vais passer à la radio demain !!

Un newfi entre dans un bar, et demande...
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?
" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."


Un Newfie se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: «Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez?»
Le Newfie répond spontanément: «Un gin tonic... Merci!»
Il fait cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l’interpelle: «Hé, monsieur, vous n’avez pas payé votre drink!»
Le client se retourne et dit: «Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé: “qu’est-ce que vous prenez?” Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Newfie!»
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Newfie sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Newfie refait son apparition dans le bar. Cette fois, le patron, qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet. Le Newfie reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, voire plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron, qui jubile et dit: «Alors?»
Le Newfie: «Je voudrais des cachous salés.»
Le patron: «D’accord, mais vous allez payer cette fois?»
Le Newfie sortant cinq dollars de sa poche répond: «Évidemment, puisque je vous les ai commandés...»
Une fois son assiette de cachous servie, le Newfie commence à les écraser un par un avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron l’interroge: «Je peux vous demander ce que vous faites?»
Le Newfie explique: «Oui, je pile des cachous pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons! »
Curieux, le patron demande: «Ah bon? Qu’est ce que vous prenez avec ça?»
Et le Newfie répond spontanément: «Un gin tonic... Merci!»

Deux Newfies, Richard et Alain, ne vont nulle part dans la vie et décident donc de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances.

Richard y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.
- "C'est quoi la logique?" demande Richard.
Le professeur répond :
- "Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige ? "
- "Certainement!" répond Richard.
- "Donc je présume, en utilisant de la logique, que tu as une entrée",dit le professeur.
- "Ça c'est fort!" répond le Newfie.

Le professeur continue :
- "Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison."
- "Wow!" dit Richard tout impressionné.
- "Et si tu as une maison et qu'une maison est difficile à entretenir seul,la logique me porte à croire que tu as une femme."
- "Merde, ça c'est incroyable!" dit Richard.
- "Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel et non homosexuel," dit le professeur.
- "Tabarouette!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique!!! Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!"
Richard, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloiroù son frère Alain attend son tour.
- "Alors, dis-moi, Richard, quels cours prends-tu?" demande Alain.
- "Math, histoire et logique." répond Richard.
- "C'est quoi ça la logique?" demande Alain
- "Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige?"
- "Non" répond Alain.
- "Osti d'tapette !!!!!"

Un Nioufi ayant vécu toute sa vie à la ville en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne pour élever des poulets.
Il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
- Oh, c'est pas terrible. Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas :
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prê ter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un newfie se présente dans une boucherie et demande: Je voudrais avoir six cokes. Le boucher lui répond: Mais vous êtes dans une boucherie, j'ai pas ça allez au dépanneur en face... Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Je veux 6 cokes, le boucher répond: je t'ai dit d'aller au dépanneur en face, le newfie repart. Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Le boucher exaspéré lui dit: Viens prendre ma place et moi je vais faire le client. Le newfie enfile la blouse du boucher et se place derrière le comptoir: Le boucher se présente et dit au newfie: Je veux 6 cokes et le newfie lui répond: As-tu tes bouteilles vides?

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