Histoires médicales

A la phamacie

C'est un homme de couleur (noir) qui entre à la pharmacie:
"Mosieu le phamacien,
je voudais des potège amo"
"C'est quoi des potège amo?"
dit le pharmacien.
"Mais tou sais,
ce que tou mets su le péni
quant tou fais l'amo!"
"Ah, tu veux dire des condoms!...
dans la troisième rangée à droite."

Un deuxième noir entre dans la pharmacie.
"Mosieu le phamacien,
je voudais des potège amo."
"Dans la troisième rangée à droite."

Un troisième noir entre dans la pharmacie.
"Mosieu le phamacien, je voudais des codons."
"Finalement, se dit le pharmacien,
quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms...
"dans la troisième rangée à droite."
"Mais Mosieu le phamacien,
je ne veu pas des potège amo, je veu des codons
pou mes souliers."

Un docteur en psychiatrie effectue un test sur ses patients : il dessine une porte sur un mur et leur demande d'entrer.
Tous les fous s'attaquent à la porte pour l'ouvrir, sauf un, qui reste loin d'eux en éclatant de rire
Le docteur lui demande pourquoi il rit.
- Ces gens sont cinglés !
- Pourquoi ?
- Parce que les clefs sont chez moi...

Docteur, j'ai un problème : je suis éjaculateur précoce.
- C'est un problème courant. J'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi !

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, le médecin reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
- Mais enfin, que vous est-il arrivé ???
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré. C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d anatomie avec
un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d une table d opération avec le corps
recouvert d un drap blanc.

Le professeur leur dit :

En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l 'anus du mort
et, quand il l a retiré, il suce son doigt.
Allez, faites la même chose que moi !

Les étudiants, après quelques minutes d hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l' anus du mort et sucent leur doigt après l' avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité, c est l observation.
J ai enfoncé mon majeur et j ai sucé mon index.

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi?
Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

Infirmière demandée pour résidence de retraités à soins spéciaux.

Le 4 janvier: J'ai reçu un coup de téléphone aujourd'hui. Ça y est, je suis engagée comme préposée à la Résidence Villa-Maria. Mon rêve se réalise enfin. Je suis allée visiter et j'ai rencontré plusieurs résidents. Comme ils sont beaux et gentils! On a beaucoup échangé.
Le 7 janvier: C'est ma première journée. Comme c'est beau et propre! Tous les résidents que j'ai rencontrés sont merveilleux. De vraies perles!
Le 8 janvier: Ma deuxième journée m'a permis de les connaître encore mieux et de les admirer. Oui, c'est vrai que le pouvoir gris existe. Je m'aperçois qu'il y en a qui savent ce qu'ils veulent.
Le 9 janvier: Une journée bien remplie. J'apprends à les connaître de mieux en mieux. Il y en a qui ne sont pas faciles. J'ai changé la couche du 211 aujourd'hui. C'était une selle molle. Elle a dit que ça lui arrivait souvent lorsqu'elle petait.
Le 10 janvier: On a eu un Party de résidents aujourd'hui. Mme Croteau a chié dans ses culottes. Ça doit être à cause de la musique parce que c'est arrivé quand elle se tapait dans les mains. La chaise roulante était beurrée en maudit. Je me suis mis les mains dedans et il y en avait sur mon bel uniforme blanc.
Le 11 janvier: Je ne sais pas si une gastro est dans l'air mais nous autres on est dans marde en tabarnak aujourd'hui. La grosse du 203 a perdu connaissance dans les toilettes pis a chié partout. En entrant dans les toilettes j'ai glissé dans la marde pis j'me suis assommée.
Le 14 janvier: Y'en a pas de gastro. C'est régulier tabarnak. Tout ce qu'on entend c'est " mes intestins fonctionnent pas ". Y fonctionnent ben trop crisse! "Ça mange comme des oiseaux pis ça chie comme des taureaux. "
L'ostie d'innocent dans le 142 a encore fouillé dans son sac de colostomie. Y s'est beurré la face en pensant qu'il était un indien.
Le 15 janvier: Ce matin, mme Larose a pas vu le gars de l'ascenseur qui travaillait et elle est tombée dans le puit. Calisse, y'a personne qui voulait aller la chercher. En arrivant à la maison, mon mari m'a demandé si c'était moi qui sentais la marde de même. J'y ai calissé un coup de pelle dans face.
Le 16 janvier: Encore une sacrament de journée qui commence dans marde. L'ostie de cochonne du 351 a chié dans le lavabo. En même temps, le tabarnak de sauté dans le 262 s'est pendu avec un lastic en voulant faire du bungee pendant que la capotée du 245 a sortie toute nue à moins 20 pis qu'a s'est collée la langue sur la clôture en fer. L'hôpital a appelé pour me dire que mon mari sort demain. Le docteur a dis qu'il va rester avec la yeule croche.
Le 17 janvier: Le pouvoir gris, mon cul, calvaire. Je retourne travailler à caisse populaire, pis j'veux pas voir de vieux tabarnak à mon comptoir

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

C'est notre ami le pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars accoté près de la porte sur le mur extérieur.

Il demande au commis : C'est quoi l'affaire avec le gars dehors?
La commis lui répond : À l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais on n'a pas réussi à en trouver. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place.

Notre ami le pharmacien est ben choqué, hurle :
Tu peux pas soigner une toux avec du laxatif!
La jolie commis répond d'une voie douce :
Bien sûr que tu peux, regardez, il a peur de tousser!!!

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms.

Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.

Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom?

Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

- Puis... Qu'est-ce qu'il fait?
- Euh...
- Ben quoi, il va où?
- Chez vous...

Un homme décide de profiter d'un samedi aprés-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tòt que prévu et voulant satisfaire un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraichement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un trés large imperméable qui dissimule l'objet incongru colle à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste:
- Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
Le docteur retorque :
- Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré

Le suppositoire

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.

Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.

L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.

Soudain, l'homme crie...
- Maudit!
- Je t'ai fait mal?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, ! il avait les DEUX mains sur mes épaules.

À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?
La femme à qui la question était posée répond:
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, la femme répond:
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre

Deux sourds-muets se rencontrent après plusieurs mois. L'un d'eux peut maintenant parler à voix haute et se faire comprendre. L'autre lui demande, par gestes, comment il a fait. L'autre, par gestes, lui explique qu'il a trouvé un médecin spécialisé, dont il lui donne l'adresse. Le sourd-muet y va. Le médecin le reçoit et lui demande, par gestes, de se mettre nu dans la position de prière islamique. Ensuite, il l'embroche brusquement. Le sourd se met à crier: Ah! Le médecin le relève et lui dit: C'est bien pour aujourd'hui. Vous repasserez demain pour la lettre B!

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? lui demande-t-elle.
- C'est simple, lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la
carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti" : deux avec des boulettes et deux sans boulettes.

Tarzan a decidé de conclure avec Jane .
Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ....
La pharmacienne :
- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?
- Tarzan vouloir préservatifs ...
- Quelle taille ?
- Tarzan homme fort!
- Bon grande taille alors..
- Tarzan remercie toi!
Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content
- Tarzan homme fort, préservatif boum!
- Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors
- Tarzan remercie toi !
Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:
- Tarzan homme fort , preservatif boum !
- Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.
- Tarzan remercie toi !
Et le lendemain Tarzan:
- Tarzan homme fort , préservatif boum !
Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...
- Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!
- Tarzan remercie toi !
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe
- Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!
- Tarzan homme très fort, Jane boum!

Une femme mure, égocentrique et aisee decide de se faire un lifting.
Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son devolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique revolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau...
L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parveint pas à "gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrétez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot de la barbe...

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande;
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

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