Les langages

Le langage Québecois

Le Québecois ne te trompe pas: Y tfourre
Le Québecois ne manque pas ses cours: i foxe
Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti dcrosseur
Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle
Le Québecois n'est pas con: C't'un épais
Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge
Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse
Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti
le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche
Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse
Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase
Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus
le Québecois n'embrasse pas: Y french
Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul
Le Québecois ne derange pas: Y fa chier
Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier
Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en sacrament
Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss
Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une
Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu
Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule
Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors
Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing
Le Québecois n'appelle pas: Y call
Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char
Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke
Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche
Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis
Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers
Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille
Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça
Le Québecois ne te touche pas : Y tripote
Hé qu'on est fier d'être un québécois

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui :

Est concierge..........................ITOR LAMOP
L'adjoint du concierge...............ITREIN LECIO
S'endort au travail..............IDOR YEPATOF
Fait du chantage..................ITA PARLAPOCH
A le rhume.......................IRNIF LAMORV
Est chevalier de Colomb...........YASSOTE LACHEV
Boit du lait écrémé..........YEPA OLETCHEV
Pose de l'asphalte................IRPAV LERUFF
Fait l'amour oral.............ILICH LATOUFF
Est laid..................YALERE DUNCUTCHEV
Prend un bain..........IPU FOKISLAV
Est impuissant..........YVASMETT MEKALEV
Est mourant.............ITOF MEYACHEV
Est drogué...........ISNIFF UNEPOFF
Est un grand skieur..........IGOR ISKROSSENSKY
Est un grand joueur de hockey...........IPOUS LAPOK
69......................TATOUF METOUF
Un mois de vacances............KAT SMENNOFF
Elle a une mini-jupe..........ALLA ORALATOUF
Vieux garçon.............ISCROSS FOKALEV
Tais-toi...........................ETOUF
Oeuf..................UNTADMORV
Tiens-toi tranquille.........................ACHEV
Dans l'cul..............OUSKONSTORCH
Prostituée............ALLA LTROUSLAK

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Le Décompte des noms de famille composés
les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette.
Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

19- Lavoie-Ferré.
Toujours le train-train quotidien.

18- Desjardins-Fleury.
Profession: Jardinier.

17- Dupont-Davignon.
Danse t'il tout en rond ?

16- Boileau-Desfossés.
Pas ben ben hygiénique.

15- Jetté-Lapierre.
Que celui qui n'a jamais péché...

14- Morand-Voyer.
Y'é souvent malade de boisson.

13- Tétreault-Cauchon.
C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.

12- Lalumière-Dufour.
Elle est toujours dans des endroits HOT
et est facile à allumer.

11- Sanschagrins-D'amours.
Tout va bien dans sa vie de couple.

10- Legros-Rathé.
C't'un hostie d'loser !

9- Laporte-Barré.
Il oublie souvent ses clés.

8- Lebeau-Fyfe.
Pourquoi est-ce qu'à chaque fois
que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

7- Legrand-Brulé.
Pyromane victime d'un accident de travail.

6- Beausoleil-Brillant.
Y'est bright !

5- Leboeuf-Hachey.
Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

4- Hétu-Guay.
Non, chu straight !

3- Viens-Sansregrets.
Il trompe sa blonde sans remords.

2- Lemoyne-Allaire.
Un exibitionniste.

1- Parent-Dostie.
Mets-en, pour nous faire hériter
de noms composés aussi idiots

Acronymes

CV : Chômeur Véritable
IBM : Impression Bloquée Momentanément
LSD: Les Sourires Débiles
MERDE : Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
PDG : Président des Glands
SIDA : Saloperie Introduite Dans l'Anus
USA : Usine de Suppositoires Atomiques
ZOB : Zone Occupée à Bourrer
BAC : Brevet d'Aptitude au chômage
BCBG : Bo cul Belle Gueule
CAP : Certificat d'Aptitude Pornographique
F.B.I : Foutus branleurs incompétents
FAC : Faculté A Crâner
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
LADA : Laissée Au Dépotoir, Abandonnée
LSD : Les Sales Défoncés
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito
SIDA :Saloperie Inoubliable à Décourager l'Amour

Melon et melèche

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et melèche le poireau.

Melon et melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et melèche l'oignon.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche jouent à la pétanque.
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche jouent au billard.
Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche réparent un pneu.
Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme.
Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche construisent une tirelire.
Melon fait le moule et Melèche la fente.

Melon et Melèche veulent planter un parasol.
Melon apporte la toile et Melèche le piquet.

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage.
Melon garde la coquille et Melèche la moule.

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'.
Melon achète les feuilles et Melèche le bout.

Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé.
Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.

Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Voici quelques questions que je soupçonne
avoir été créées par Pierre Légaré...

1. Quand la neige fond, où va le blanc ?

2. Pourquoi "rien" ne vaut-il rien
alors que "3 fois rien" vaut quelque chose ?

3. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre,que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

4. Pourquoi la colle ne colle pas à la bouteille qui la contient ?

5. Les fournisseurs de Styromousse l'emballent avec quoi ?

6. Pourquoi les moutons ne rapetissent-ils pas à la pluie ?

7. Quand les dessinateurs d'affiches font la grève,
y a-t-il quelque chose d'écrit sur leurs affiches de grève ?

8. Si l'huile d'olives vient des olives, d'où vient l'huile de bébé ?

9. Il y a si peu de différence entre pêcher et simplement rester planté sur la plage,une branche à la main, comme un pur idiot.

10. L'océan serait-il beaucoup plus profond s'il n'y avait pas les éponges?

11. Puisque les Américains lancent du riz aux mariages,
les chinois lancent-ils des hamburgers ?

12. Pourquoi la crème sure porte-t-elle une date de péremption ?
13. Pourquoi les gens insistent-ils pour avoir un breuvage diète
avec leurs deux Big-Mac et leurs frites ?

14. Pourquoi le mot « monosyllabique » compte-t-il six syllabes ?

15. Comment l'affiche
« Ne marchez pas sur le gazon »
est-elle arrivée là où elle est ?

16. Pourquoi, à chaque fois qu'on se retrouve dans un
embouteillage, on décide de changer de voie
et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?

17. Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé
et qu'il ne fonctionne plus,au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error.
Press F1 to continue..." ?

18. Sur les boîtes de nourriture pour chats, on retrouve parfois la mention "Saveur améliorée".
Y'a t-il déjà quelqu'un qui a goûté la bouffe pour savoir si c'était vrai ?

19. Pourquoi, quand on va au guichet automatique,il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il n'y a personne derrière nous

RETOUR