Histoires sur les blondes

Deux blondes s'achètent chacune un hamster. Une fois à la maison,

elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters.

Une des deux blondes dit :
- J'ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien.

Elle coupe alors une oreille à son hamster. Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !
- Qu'est-ce qui s'est passé, s'inquiète l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une idée !

Je vais couper la queue de mon hamster.

Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée. - Ben voyons !

Je ne comprend pas, reprend la première !

Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?
L'autre blonde répond :
- J'ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ca sera le mien, de manière sûre !
Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui répond :
- J'ai une idée! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc !



Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit
qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et

il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller.

Elle vademander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.

Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"


C'est deux blondes qui passent dans une décapotable et qui voient au milieu d'un champ de blé
une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde,

va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane

encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe...

et il trempe donc son pénis dans le verre.
A ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé
comment vous les rechargiez..."




Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes,

se rendent en autobus à deux étages à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
L'autobus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête :
elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes,

les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors :
« Mais qu'est-ce qui vous arrive? On est déchaînées en bas. »
Une Blonde lui répond :
« Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur! »



Comment fait ont pour occupés une blonde?
Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.




Une blonde et une brune sortent complètement pétés, d'une discothèque.

Avisant un distributeur de préservatifs, fixé à un mur, la blonde met une pièce de $2.00 dans la fente,

tire la manette, ramasse une capote enveloppée.
Aussitôt, elle recommence, deux fois, trois fois... vingt fois.
- Bon, lui dit sa copine, ça va, maintenant. On se barre.
- Pas question ! dit la blonde ... Tant que je gagne, je continue
C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison. La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête,

après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire,

et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase



Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : mais qu'est ce qui s'est passé?
L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menacait de lacher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'etais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique: Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse



Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Gloria, range les cornflakes dans la boite




Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- OK, c'est assez! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit , exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !!!


Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secretaire.

Comme elles ont les memes qualifications, le chef du personnel leur proposede repondre a un quiz pour les departager.
Les deux candidates repondent bien a neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
Il explique : "Vous etes a egalite mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre
candidate."
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant a se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse."
La blonde : "Mais comment une mauvaise reponse peut-
elle etre plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef : "C'est simple, a la question numero 7, l'autre candidate a repondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".



Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. OUI OUI seulement 19 km/h !
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
+Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit +A 19+, alors je roule à 19...+
Le policier répond, en souriant :
- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !
Et, regardant la passagère, il ajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
- Elle est comme ça depuis que l'on a quitté l'A 313...




Une blonde va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée




LA BLONDE ET LE FILM PORNO...
Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard,se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable:se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue,pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles,puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscopeet s'installe confortablement dans un fauteuil.
Mais pour sa plus grande déception,il n'y a absolument rien sur l'écran!
Furieuse de déception, dès le lendemain,la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre.
Elle s'écrie au téléphone:"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran!
J'espère bien que vous allez me permettrede louer un autre film !"
Le vendeur lui répond:
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes.
Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film.
Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"
Et la blonde :"Le titre c'est "Nettoyage des têtes



En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit:
- Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator

et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.
Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le barmarquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute.

Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule de l'énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute,le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.
Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché:
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!Après quelques instants d'hésitation une femme blonde s'approche et dit:
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pasme frapper avec la bouteille!




C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)et un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr..........
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
- Pourquoi aujourd'hui tu la laisserais pas dans le garage?



Deux blondes errent dans le désert depuis plusieurs jours(quelle belle plage...). Elles se meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare la première.
- Ah ouais, c'est quoi, interroge la seconde.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragées du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain la seconde blonde.
- Tu as raison, réfléchit la première, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...



Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures

car elle veut à tout prix s acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde,

dans l eau jusqu à la taille, armée d un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.

A ce moment, il voit dans l eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s approcher de la blonde.

Bang ! La blonde l abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n a pas de souliers



Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur : - 200 Frs pour le noir et 200 Frs pour le blanc.
La brune:

- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir. Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur :- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire :
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc. Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur :-200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:-Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:-Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
-C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'iln'était pas là.
Le vendeur lui répond:
-je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichés blanc, un godemichés noir,

et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!

Après de longues, très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel:
"Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber!"
"Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."
"En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répondit:
"Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique

C'est l'histoire de la superbe et plantureuse blonde qui se rend chez le docteur pour son examen.
Aussitôt que le médecin la voit, son professionnalisme prend le bord et il se met à saliver goulûment...
Il lui demande doucement: "Déshabillez-vous, mademoiselle".
Une fois complètement nue, la superbe créature s'approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. "Il lui demande: "Savez-vous ce que je fais?"
Elle lui répond: "Bien sûr, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique"
"Très bien, mademoiselle" lui répond le docteur en commençant à lui masser les seins à pleines mains. "Et maintenant, savez-vous ce que je fais?"
"Bien sur, vous examinez mes seins afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancéreuse"
"Très bien, mademoiselle" lui répond le docteur qui l'enfourche aussitôt et en la chevauchant allègrement... à bout de souffle, lui demande encore: "Et maintenant, savez-vous ce que je fais?"
"Bien sur, vous êtes en train d'attraper l'herpès que j'étais venue me faire soigner!!!"

Prise dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil que lui avait donné son mari:
"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras comme ça, tu pourras rentrer en toute sécurité".
La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend et vient lui parler.
"Coudonc madame, pourquoi vous me suivez comme ça?"
"Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si jamais je dois conduire dans une tempête"
"Ah bon! OK madame, comme vous voulez, alors maintenant que nous avons terminés le stationnement du Sears, nous allons faire celui du Future Shop..."

À l'hôpital, une belle jeune femme blonde attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers les autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis, il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: -J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Un patron à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc?

- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

C´est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache, puis il lui dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?" La blonde répond: "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier étonné: "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!" (la vache... elle est grave celle-là..)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?" La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit: "Mais p'tain, qu'est-ce que vous avez toutes!!??? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire!!!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?", et il rajoute: "..réfléchit bien avant de me dire une connerie!" La blonde réfléchit donc... puis répond: "hum... c'est facile, il porte des lentilles de contact!!". Le policier surprit n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit: "Punaise... je n'en reviens pas... C´est VRAI!!! Il porte bien des lentilles de contact!!! Comment as-tu fait???"
La blonde répond calmement: "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

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