Histoires familial

Un père et sa fille de 4 ans partent en vacances. A l'hôtel, on ne peut leur donner provisoirement qu'une chambre avec un seul lit.
Le père n'ayant pas de pyjama dort nu et sa fille demande :
- C'est quoi ce truc entre tes jambes ?
- Euh...ça ? Ben... c'est ma poupée Barbie et faut pas y toucher, elle est fragile.
-D'accord.
Le lendemain matin, le père a horriblement mal :
- Qu est-ce qui ce passe pour que j'ai autant mal ?
- Ben, papa, j'ai joué avec ta poupée mais elle m'a craché dessus alors, je lui ai tiré les cheveux

La vaisselle ?!?

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. Couic couic couic.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! Couic-couic... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! Couic-couic. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Quatre types en sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien quand son patron a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Discussion entre un homme et une femme avant/après le mariage:

Elle: Salut!

Lui: Ah depuis le temps que j'attends ça!

Elle: Tu veux que je partes?

Lui: Non je n'ose même pas y penser!

Elle: Tu m'aimes?

Lui: Bien sûr, énormément!

Elle: Tu m'as déjà trompé?

Lui: Non, pourquoi tu me demandes ça?

Elle: Tu veux m'embrasser?

Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion!

Elle: Tu me battras un jour?

Lui: Tu es folle! pour rien au monde!

Elle: Je peux te faire confiance?

Lui: Oui.

Elle: Chéri!!!

Après le mariage lire le texte au dessus, mais cette fois-ci du bas vers le haut.

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch:

En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.

Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre.

Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi.
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant

Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi.
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père,

puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ça FAIT MAL

L'homme rentre chez lui. Il est tard. Il est saoûl.

Il sait qu'il va passer un mauvais quart d'heure si sa femme le voit dans cet état... sauf si lui donne un p'tit plasir et qu'elle atteint l'orgasme.

Alors, il entre dans la chambre, se déshabille en silence et glisse rapidement sous les draps. Doucement, il lui administre un cunilingus qui la conduit au septième ciel si on se fie à ses gémissements et frémissements.

Puis, il se lève et file à la toilette. En ouvrant la porte, il découvre sa femme qui fait pipi..
- Chutt! Fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.

Deux frères et soeurs se disputent :
- Tête de cochon !
- Quel âne !
Leur mère arrive et crie :
- Oh ! La ferme !

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline: "L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?"
Le père quitte alors son fils et va se placer en embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. 30 minutes s'écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père: "Mais que se passe-t'il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible..."
Le fils: "Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à 5 mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire: "on les emporte ou on les mange sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué..."

Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des

gens de la construction. Cette histoire touchante démontre la bonté des

gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine!!!!!

 

La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle

maison. A côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en

temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva

afin d'y construire une nouvelle maison. Le petite fille fut intriguée par

un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus

près ce qui se passa. Après quelque jours, elle commença même à parler avec

les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le savoir,

la mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur

lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente

importante dans le groupe. Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec

eux. Tout le monde l'aimait bien... A la fin de la première semaine, le

contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, le

petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à

sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y

déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute

cette histoire, demanda à la fillette comment elle a réussi à obtenir une

paye à un si jeune âge. Le petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la

construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une

maison!"

La caissière, toujours impressionné, demanda à la fillette si elle y
pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette

répondit:

"Seulement si les osties d'pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent le

sacrament de gyproc qui vaut pas d'la marde!!!"

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain pour partir à l’université à Paris.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de fac.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !!!

C'est un père qui couche sa fillette certains soirs
et lui fait réciter sa prière qui se termine en disant :
- Bénis ma maman, bénis mon papa,
bénis ma grand-maman et adieu grand-papa. Amen.
Le père lui demande pourquoi elle a dit : " Adieu grand-papa ",
elle lui répond qu'elle n'en sait rien,
que c'est quelque chose qu'elle devait dire.
Le lendemain matin, on apprend que le grand-père est décédé.
Le père pense à une étrange coïncidence, sans plus.

Quelque mois passèrent et l'enfant récite :
- Bénis ma maman, bénis mon papa,
adieu grand-maman. Amen.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
- Seigneur ! Pensa le père.
Cette petite est en contact avec l'au-delà !

Plusieurs semaines après, cette fois la fillette dit :
- Bénis ma maman, adieu papa. Amen.
Le père est maintenant pris de panique.
Il ne dort pas de la nuit,
il se rend au travail mais ne va pas dîner
et pour plus de sécurité,
décide de rester sagement au bureau jusqu'à minuit.
Il rentre tard, mais soulagé,
et raconte à sa femme quelle terrible journée il a eu.
Sa femme lui répond :
- Moi aussi, j'ai eu une horrible journée !
Figure-toi que ce matin,
le facteur est tombé raide mort
sur notre perron !

Un petit garçon et son père paysan visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur
le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent. Le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère, vite!

LE JEUNE MARIÉ...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais
combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

LE TEST DE LA MAMAN
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
" Pourquoi? " demanda-t-elle.
" Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :
" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "
" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible... " Toutes les mamans savent ces choses...hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes,

mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

À genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE!
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE!
À ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
- Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

Lettre à un fils
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 Km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère qui t'adore
Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une maman allumette dit à ses enfants :
- Surtout, ne vous grattez pas la tête

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, losque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé....

Ah! Le premier apart'

Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un courriel.

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.»

Retour...
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps...
Je t'embrasse fort.
Maman»

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :
- Papa je veux faire pipi !!
Là le père un peu gêné lui dit tout bas :
- Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras : "Papa, je veux chanter"...
Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents :
- Mamie, je veux chanter...
- Non, papi dort !
- Si mamie je veux chanter !! -
- Bon d'accord alors doucement dans l'oreille

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta Maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

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