Blagues sur les animaux

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes...

Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Une chauve-souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un somme.

Les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Aller!!!!! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang !
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu.
..

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin,elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir...
Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine...
et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif,
sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route,
elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue
la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin ,
elle ne se souvenait plusde la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie...
Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec...
et elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous ???
Une info, ça se paie

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce joint et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour poursuivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux,l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin lui dit :" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui sacre une de ces claques sur la gueule... qui assomme le lapin.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. "Pourquoi as-tu fait ça ? Le lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond : "Le ti kriss y m'oblige toujours à courir comme un estie de fucké à chaque fois qu'il prend du speed!!!!"

 


C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.
L'ours : "j'vais t'attraper vilain petit lapin".
Le lapin : "tu m'auras pas abruti d'épais".
Tous deux traversent un champ, et là, se trouve une grenouille...
La grenouille : "Stop vous deux. Je suis une grenouille magique
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?"

L'ours : "Moi... moi... je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y Monsieur l'Ours... ton premier voeu".
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi Monsieur Lapin."
Le lapin : "Moi je voudrais un casque de moto."
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment débile toi !
La grenouille : "pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque...
À toi Monsieur l'Ours pour ton second voeu."
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."
La grenouille : "ok pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi Monsieur Lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème. La voilà."
L'ours jette un regard méprisant au lapin : "t'es vraiment qu'un ahuri toi !"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait. Et toi Monsieur Lapin, quel est ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
"Je veux qu'il devienne pédé..."

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Un cambrioleur entre par la fenêtre et s'arrête glacé.
Une voix lui dit :
-Jésus & Marie te regardent!
Et répète,
-Jésus & Marie te regardent!
Le gars regarde à son tour et voit un perroquet qui lui redit :
-Jésus & Marie te regardent!
-Tu t'appelles comment lui répondit-il?
-Joseph!
-Drôle de nom pour un perroquet !
-Pas plus que Jésus et Marie pour nos deux pitt bulls!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ...

comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.

Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.

Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,

l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Un gars achète un perroquet a sa femme et lui installe dans la cuisine mais le problème c'est qu'a chaque fois que celle-ci fait la cuisine

elle entend sans cesse le perroquet la traiter de connasse:
"sale petite connasse, espèce de connasse..."
Un jour elle en a marre et demande a son mari d'aller le changer contre un autre plus poli.

Il part le lendemain au marché mais n'en trouve pas un autre alors il décide de le peindre.

Il lui peint la patte droite en bleu et la patte gauche en jaune.

En rentrant a la maison sa femme est toute contente de son nouveau perroquet et demande alors a son mari:
"Si je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?"
Et le gars répond "ben il parle anglais"
et si je lui lève la patte gauche?
"Ben il parle allemand"
et si je lui lève les deux?
Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite connasse!"

Un perroquet fait des appels à longues distances et son maître reçoit un compte de 850$.

Il dit au perroquet que s'il n'arrêtait pas de faire des appels comme ceux-la, il le crucifierait.

Comme de fait le perroquet fait des appels à longues distances et le maître reçoit un autre compte, de 1000$ cette fois.

Il prend le perroquet et le crucifie dans le garage. Apres quelques temps, il voit devant lui Jesus et il lui demande:

"ou est-ce que tu as téléphoné toi pour être crucifier si longtemps?"

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.

Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.

Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?

- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce.

Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.

Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal!
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!

Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.

Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons!

Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!

Le surlendemain matin, même scénario.

Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre.

Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline: "L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible.

Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?"
Le père quitte alors son fils et va se placer en embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. 30 minutes s'écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père: "Mais que se passe-t'il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible..."
Le fils: "Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à 5 mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire: "on les emporte ou on les mange sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué..."

En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats.

L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.
"Celui-là, explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour"

Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote:
"T'entends ça, trois fois par jour "
"Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour."
La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari:
"Six fois par jour, t'entends ça..."
"Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour."
"T'entends ça, Roger, dix fois " s'exclame la femme
Et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute:
"Les dix saillies, c'est avec la même femelle ?"
"Non bien sûr "
"T'entends ça, Germaine " conclue Roger en se tournant vers sa femme ! ! !

Le petit canard....
c'est un p'tit canard qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien avez-vous du spaghetti?

le pharmacien lui dit non alors le p'tit canard s'en va

il revient le lendemain et demande encore au pharmacien s'il a du spaghetti

le pharmacien lui dit que non alors le p'tit canard s'en va

il revient le lendemain et demande la meme chose le pharmacien en colere lui dit

si tu reviens me demander encore la meme chose demain j'te clou le bec.

le p'tit canard s'en va mais il reviens le lendemain et demande au pharmacien

avez-vous des clous?
le pharmacien lui dit non alors le p'tit canard lui dit

avez-vous du spaghetti!

Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! Reprend l'avocat, répondez simplement à la question : N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté. J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit :
" Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Comment vous sentez-vous ?"

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :
- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.

Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Un motard fonçait sur sa moto à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau,

se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

- Maudite marde! J'ai tué le motard et me voilà en prison...

C'est un homme dont le cheval était continuellement de mauvaise humeur. Un jour, il mit une annonce dans le journal et écrit :"Recherche personne pour faire rire cheval". Dès le lendemain, beaucoup de personnes ont essayé de faire rire son cheval mais sans succès.
Pendant la nuit, un homme vint cogner à sa porte et dit : "Moi, je suis capable de faire rire votre cheval !" Il entra dans l'écurie et quand il en sortit, le cheval était mort de rire. Son maître remercia l'homme et lui donna 1000 F en guise de remerciement.
Trois mois plus tard, le cheval riait encore et l'homme mit une autre annonce dans le journal: "Donne 3000 F à celui qui permettra à mon cheval d'arrêter de rire." Le même homme revint et, une fois sorti de l'écurie, le cheval pleurait à chaudes larmes. Son maître demanda alors à l'homme: "Écoutez monsieur, je vous donne 3000 F de plus si vous me dites votre truc.
" Le mystérieux inconnu lui répondit: "Ce n'est pas compliqué :
Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire pleurer je lui ai montrée!"

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